Padres agresivos: cómo hacer que tu mamá y tu papá retrocedan

Círculo de ganadores Un padre con expectativas demasiado altas insiste en que lo consigas todo MVP en tu equipo deportivo, sobresalientes, violinista principal y más. Fotografía de Adrian Gaut ¿Tu mamá es una fanática del control? MarkGarber investiga a los padres demasiado exigentes y cómo... círculo de ganadores Un padre con expectativas demasiado altas insiste en que lo consigas todo: MVP en tu equipo deportivo, sobresaliente, violinista principal y más.

Fotografiado por Adrián Gaut

_¿Tu mamá es una fanática del control? marcagarber investiga a los padres demasiado exigentes y cómo hacer que retrocedan. _

Hannah tenía trece años cuando descubrió su estilo: vaqueros boyfriend, Converse, camisetas holgadas. Le gustaba el look marimacho. Simplemente era más cómodo y, además, todas las demás chicas de su escuela de Nueva Jersey eran como clones entre sí, vestidas con mallas y botas Ugg, un estilo que Hannah despreciaba pero que su madre adoraba. 'Mi mamá quería que me pareciera a todos los demás', dice Hannah, que ahora tiene dieciséis años. Pero no lo hizo, lo que volvió loca a su madre, Molly. 'Todas las otras chicas eran muy lindas', recuerda Molly. Y por eso, preparaba atuendos 'aprobados' todas las noches antes de ir a la escuela. Cuando Hannah usaba lo que quería de todos modos, su madre le decía que era 'basura'. Criticó a los amigos de Hannah porque aceptaron a Hannah: 'No pensé que conocían a la verdadera', dice Molly. Más de una vez le dijo a Hannah que podría ser popular si se vistiera más como una niña.



Hannah era miserable. Para rebelarse, comenzó a comprar exclusivamente en la sección de niños y finalmente dejó de ir al centro comercial con su madre por completo. 'No podíamos pasar sin una gran pelea que terminó con ella enojada, yo llorando y sin hablar durante días', recuerda Hannah. 'Es mi cuerpo. Y no me molestó que yo no fuera popular, a ella le molestó'.

En estos días, la mayoría de los adolescentes enfrentan una tremenda presión para ser los mejores en lo que sea que hagan. Pero cada vez más madres están impulsando metas que representan sus propios deseos en sus hijas, ya sea la animadora principal, la presidenta de la clase, el primer violín o la mejor vestida. 'El temor de que su hija no salga bien hace que muchas madres se vuelvan muy agresivas al tratar de moldearla', explica Stephanie Mihalas, Ph.D., psicóloga infantil y escolar que asesora a muchas madres e hijas como fundadora de The Centro para el Bienestar en Los Ángeles.

Pero en la mayoría de los casos, el impulso de ver a una hija triunfar se trata más de satisfacer la propia necesidad de la madre (ser extraordinaria, agradar o incluso ser famosa) que de prestar atención a lo que hace feliz a su hija. Cara, una quinceañera de Milton, Massachusetts, dice que soporta una presión constante y abrumadora para sobresalir en la escuela. Para la Navidad del año pasado, la madre de Cara le regaló un libro 'sobre universidades, incluido el GPA que necesitaría para ingresar a estas universidades', recuerda Cara. 'Teniendo catorce años, no esperaba exactamente ese tipo de regalo'. Unos meses más tarde, su madre insistió en que visitaran las escuelas durante unas vacaciones familiares. Ella presiona a Cara para que practique deportes y haga trabajo voluntario para que 'se vea bien' en sus solicitudes para la universidad. 'Sé que mi mamá tiene buenas intenciones, pero si obtengo una mala calificación en un examen, me hará sentir como si nunca fuera a ingresar a una universidad decente', dice. 'Pero toda esta presión sobre mí realmente no está ayudando. A veces quiero decirle que solo soy un niño'.

Si bien las madres extremadamente exigentes argumentarían que están actuando en el mejor interés de sus hijas, los expertos dicen que demasiada presión para tener éxito puede provocar ansiedad, depresión y aislamiento social, y arruinar la relación madre-hija en el proceso. 'Una madre podría pensar que le está haciendo un favor a su hija al presionarla, pero en realidad está fomentando una sensación de ansiedad y dudas', dice Mihalas. 'Algunos niños no pueden lidiar con la presión y sus calificaciones o su rendimiento atlético en realidad disminuyen'. Otros comienzan a rebelarse más de lo normal, desarrollan trastornos alimentarios o adicciones, o experimentan conductas peligrosas como cortarse, dice Mihalas.

Lara*, una joven de quince años de Hilton Head Island, Carolina del Sur, es una nadadora competitiva. Después de cada encuentro, su madre comenzará con las críticas, comparándola con sus compañeros de equipo, diciéndole que podría haber ido más rápido. 'A veces siento que mi mamá desearía que yo fuera otra persona', dice Lara. 'Incluso me dijo que dejara de nadar porque no soy lo suficientemente rápido, pero me encanta y no quiero dejarlo'. Desafortunadamente, esa no es la única área en la que la madre de Lara la ha llevado demasiado lejos: 'Tengo cinco años y me dice todo el tiempo que soy demasiado baja', dice. 'Mi mamá dice que como demasiado cuando llego a casa después de la práctica, aunque ella no se da cuenta de que no he comido desde el almuerzo. O estaré comiendo un refrigerio y ella aparecerá y dirá: 'Vamos a pesarte'. ' El invierno pasado, Lara bajó once libras, bajando su peso a 89. Y mientras su mamá la animó a recuperar el peso, ahora que lo ha hecho, tiene la sensación de que su mamá la prefería más pequeña.

Algunas mamás pueden querer tener hijas que sean réplicas perfectas de sí mismas, lo que los expertos llaman el fenómeno 'Mini-Me'. 'Las madres y las hijas tienen más en común que nunca', dice Susan Morris Shaffer, coautora de ¿Demasiado cerca para su comodidad? Cuestionando la intimidad de la nueva relación madre-hija de hoy (Comercio de Berkley). 'Han compartido intereses, actividades y ropa. Pero cuando el rol de mejor amigo supera al rol de madre, puede surgir una dinámica competitiva'.

El peligro aquí es que tu mamá podría estar comprometiendo tu sentido de independencia. 'El problema con un padre demasiado involucrado es que puedes crecer sin tener confianza en tu capacidad para tomar tus propias decisiones', dice Mihalas. Años más tarde, mamá te ayuda a ingresar a la escuela, negociar tu primer trabajo o lidiar con novios. Agrega Shaffer: 'Hay una diferencia entre apoyar a una hija y permitir un comportamiento dependiente'.

Entonces, ¿qué puedes hacer con un padre agresivo? El primer objetivo es crear límites suavemente. 'Lo más probable es que tu madre no sepa que está haciendo algo malo o que te hace sentir incómodo o mal contigo mismo', señala Mihalas. Ella sugiere escribirle a tu mamá una carta que describa tres formas en las que quieres ser como ella y tres formas en las que quieres ser como tú. 'Pregúntale: 'Mamá, ¿te das cuenta de que estás tratando de convertirme en ti?' O '¿Te das cuenta de que cuando me dices que necesito hacer algo de la forma en que lo harías, me haces sentir inseguro?' te permite explicar tus sentimientos sin entrar en un gran altercado'. No involucres a tu padre o a un hermano, aconseja Mihalas, porque hacerlo puede crear tensión al establecer lados.

Jill Lauren, quien se encuentra con muchas madres ansiosas como especialista en aprendizaje en la ciudad de Nueva York, sugiere mantener a su madre más informada, incluso si a veces parece que está atendiendo su mal comportamiento. 'Si tu madre siempre está mirando por encima de tu hombro y te está volviendo loco, trata de proporcionarle actualizaciones periódicas sobre lo que sea que la obsesione', dice Lauren. 'Esto puede tener dos propósitos: ayudarás a aliviar su ansiedad manteniéndola al tanto, mientras demuestras que eres responsable y diligente'.

Y recuerda comprometerte. En el caso de Hannah y Molly, Hannah se dio cuenta de que, si bien era importante enfrentarse a su madre, a menudo llegaba a los extremos para demostrar algo. Mientras tanto, Molly admitió que sus críticas a la apariencia de Hannah se debían a sus propias inseguridades. Veía a Hannah como un reflejo de sí misma y le preocupaba lo que pensaría la gente. Eventualmente, Molly aprendió a aceptar a Hannah sin importar lo que usara, y Hannah aprendió a considerar al menos algunas de las opiniones de su madre.

En estos días, Hannah describe su relación con su madre como cercana. Y Molly describe a su hija como creativa y original. 'Tenemos estilos muy diferentes y creo que eso está bien', dice Molly. Aunque los dos todavía tienen dificultades para comprar juntos, Hannah ya no compra en el departamento de niños. 'Sé que todas las madres solo quieren que sus hijos sean felices y se sientan cómodos, y tengo suerte de tener una madre que se preocupa', dice Hannah. 'Pero muchos niños no quieren ser iguales a otras personas, y yo soy uno de ellos. Ella lo entiende ahora'. —ALYSSA GIACOBBE * Se ha cambiado el nombre.

¿Crees que tienes padres agresivos? Responda nuestro cuestionario para averiguarlo >>